被資遣

 四月初，連假三天雖然都只上半天班，但是精神壓力並沒有因為半天而感到輕鬆，相對地反而因為時間緊迫下感到更緊繃。不知道是否因為工作環境是在醫院關係，很多時候事情的發展都很快速、人與人之間情緒反應(脾氣)也相對直接。

我重新反省自己在這份職場上的缺失，老實說沒想到自己會對數字這麼的恐懼，甚至影響到自己的能力表現。再者是人際溝通的問題，我對於脾氣非常直接的同事會感到很有壓力......所以，我感受到內在退縮、害怕，浮現出蠻多創傷議題。

在四月初確認被資遣日期後，邁入結束倒數的日子也不好過，主要是身體扛不住了，在離職前三天感冒。我本來想請病假但因為人手不夠被阻止請假，只好先吃感冒藥硬打起精神上班撐到離職為止。因為感冒依舊逃不了工作上有出包的狀況.......當天的出包狀況是領用物品的單位，覺得物品數量沒到齊所以要先拒收，說要等東西調貨都來了，再一口氣領取。但東西已經過帳，物品掛在對方單位下面說要拒收退回，且也沒有事先告知要調貨、而是我人到現場才說要我們單位去調貨、而且當日就要拿到東西，聽到時候真的傻眼，加上感冒整個人昏沉很不舒服。

當下請對方打電話給辦公室同仁，因為這不是我能決定的(拒收物品、緊急調貨)。等到回辦公室，同事接到電話已經炸毛XD"總之，吵了一輪之後領用單位是新人、我也是新人，雙方長官都覺得是我們雙方溝通方面有失誤。反正我要離職了多背鍋也沒什麼大不了的(白眼)。

但最後還是有離職了，也沒有發生難以收拾的出包狀況，記得最後上班日都在想今天只想安全下莊，平安度過就好。

在這份工作上，出現蠻多情緒(低潮、自我責怪、適應不良帶來憂鬱)，我一度感受到憂鬱症復發所帶來的焦慮感......真的一度想去身心科，但是我想到前年因為身心科藥物帶來的副作用(頭暈、反應變慢，跟醫生反應換藥但就只能減少藥量)。有部分自己是認為，記性變差是憂鬱症帶來的影響嗎?以及對於活著意義感到失落跟消極，那是一種想振作卻只想躺平的消極。

即使是正面思考能提振精神，但那些感受只能持續幾個小時，當正向思考退燒後一切又回到躺平模式。所以我意識到自己，好像回到憂鬱的狀態，跟過去最嚴重每天都想著如何阻止自己陷入自責泥沼中，雖然後者更為嚴重一點。

有時候也很困惑，自己讀了些書籍要理解情緒的運作，但是我能為自己做什麼?像現在這樣身為中年的自己，沒有像社會一般大眾順勢在自己年齡達到成就(累積幾十年的工作年資、成家立業、有房有事業)我就等於失敗了嗎?我的失敗是由社會評價說了算嗎?我的人生意義是該由誰定義價值的?同事?工作?別人看我的眼光?

我也很想某天醒來，發現自己重生回到錯誤發生之前的日子，重新去珍惜當時的人事物。但真的心理學書籍能教導自己情緒，但是一層一層撥開那些不想面對的情緒，後悔阿、失落，很深很深的遺憾席捲而來時，還是會讓人痛到想逃。

那我除了哭泣以外，還做了些什麼?

離職的隔天，我馬上就到花蓮展開我的小旅行。好笑的是我上客運才發現自己的換洗衣物沒有帶上車，只有帶著錢包跟行動電源跟外套就到花蓮找朋友了。也因為這樣，我在花蓮這幾天照舊在北濱公園對著太平洋大罵:X!!!!(紓壓)雖然遇到大潮，跟朋友站在海邊隨時都有大浪打過來，不過能把心中鬱悶都罵出來(本來旁邊還有親親我我的小情侶，不知道在何時就走掉了)真的很爽快。

還有獨自一人跟朋友借車開去了富源森林遊樂區，從花蓮市出發開車一個多小時車程。這是我難得一個人開車XD，花蓮郊區不會難開只是路上測速真的非常多。把自己放在森林步道放空，也是讓自己從上份工作的挫折抽離出來，不然我會深陷在挫折中難以自拔。

現在回來面對現實了，老實說自己只想要先有一份基本月薪的工作，能夠穩定薪資再來培養其他興趣跟充實自己，我目前也無法樂觀正向活著，我知道自己創傷太深、先讓自己活下來再說。聽起來好像很沉重，但我只是不想逃避自己依舊有想自殺的念頭而已，與其掩蓋它不如擁抱想自殺的自己，然後即使想死的我、也想吃速食(想到某本書名)，也想在活著時候去旅行，就先這樣吧。