飲食有關的創傷

 我發現自己不愛囤食物，一旦有囤積就很容易連續幾天都吃同樣料理，例如泡麵、乾麵條，我會不顧自己還在飲控階段，我就會連吃好幾天直到泡麵吃完。

餅乾類的也是，大概都活不過一個月我就會很容易消滅零食。因為⋯⋯有看到食物在就容易特別餓？已經吃過正餐還是感到嘴饞。不是因為沒吃飽，只是為了讓食物消失而已。

於是我終於在焦慮的狀態下，試著拍心輪一邊安撫自己一邊問身體說，是什麼原因讓我停不下來一直想吃食物？

腦海中跳出一些片段，第一個片段是以前還住家裡的時候，晚餐都是母親在準備的，但她並不喜歡煮飯這件事。其實她料理手藝並不好吃，我們家中小朋友也勸過她別煮飯也沒關係，但母親堅持要下廚並且也會一邊罵我身為女生都不幫忙家裡，也不願意放手讓我進廚房幫忙，一邊煮大份量料理，因為不好吃而吃不完、飯菜全丟進冰箱兩三天，或是擺在桌上有時候會放到發酸才知道壞掉了。在這段經驗我感受到：「我不能浪費食物、那是媽媽很累煮的飯菜（她的愛），但是食物太多吃不完、放到壞掉了，有一種罪惡感是我辜負了母親的愛。」

另一個片段是，曾經住在阿姨家裡，阿姨帶著我跟她女兒吃晚餐是吃醬油拌飯，說我們很窮、很可憐，只能這樣吃。但那時候阿姨跟母親一起經營小吃店，手藝確實不好所以生意一直慘澹經營（但還不至於到只能吃醬油拌飯，只是阿姨一直很常用這種方式「賣慘、貶低自尊」的方式來對我。）

接下來是也是片段記憶，青春期時候回到阿姨（小吃店），因為正在發育很容易肚子餓，那時候大人都會說就煮陽春麵自己吃啦，但我真的不喜歡，尤其是吃了時候又會被嫌棄女生吃那麼多、那麼胖不好看！然後又叫我一直吃麵食（我從小就不是身材纖細的類型，是骨架大有點肉肉的體型）。這段回憶中造就我的創傷：「我沒有選擇餘地，我只能不停的吃（因為好餓），但吃下去又會被大人嫌棄、責罵討厭（我好難過）。」

我想到小時候（忘了大概年紀），也有半夜餓到不行躲在棉被哭的片斷。

以前跟前任交往時候對於伴侶吃東西總留一點下來的飲食方式，會非常在意到生氣的地步，那時候覺得這樣很浪費食物，但伴侶胃口不大也解釋說她就像螞蟻一樣喜歡各種口味都嘗試一點（然後就飽了），於是我就會主動吃掉。以前有體重肥胖議題時，也會很容易生氣，氣自己胃口大、又愛吃甜食等等的很討厭自己身體。

但現在，我透過運動加上飲食控制，還有工作是屬於需要勞力消耗體力的，反而逐漸瘦下來了（有部分也剛好生病，胃狀況一直不太好）。也因為胃狀態不太好，我終於敢面對自己的飲食創傷。

我想好好享受眼前的食物，即使是甜食或炸物這種吃多對身體健康有影響的食物。我依然想適時的品嚐即可，而不是抱著罪惡感吃，或是極端厭惡這些高糖油炸食物但又停不下來飯，吃完後又責怪自己。

這幾年來，覺得自己要去挖「創傷經驗」這部份，深深覺得對自己寬容並找出問題也很不容易。很容易膝反射第一個念頭就是：「否認所有的事，有問題都是我要自己」。

我覺得心疼自己很委屈很不容易，說真的在這幾十年來的療癒自己的過程中，不是一次想到，我能活下來還真不容易⋯⋯沒有去自殺或是成為重度憂鬱，也⋯⋯算是很不容易了（苦笑）。要活著很不容易，尤其知道自己精神狀態只要差一步就會陷落谷底時，會格外珍惜自己還能獨自生活的力氣，就是一個人還能維持日常機能，還能出門工作。