挖傷口（4）

我終於寫出來了⋯⋯

曾經我感到對整件事很羞愧跟很痛苦，因為我在伴侶諮商中受到打擊，它成為我的心理創傷對自己不斷自責，並怨恨前任為什麼不聽我解釋，再陷入不斷的自我責怪漩渦中，對感情失敗都全盤認為是我的錯，是我出軌在先傷害了彼此感情；但是沒人願意理解我原生家庭造成的創傷，好像是我用原生家庭的創傷來當作感情出軌的藉口，但我不是那個意思，也沒有想逃避問題，但在那個當下我感受到被否認不被理解，並且把問題都怪罪在我身上，我就是爛，是我劈腿都是我的錯。

不斷糾結的自責循環，我也沒資格哭，因為我才是加害者。

以上的情緒當我能夠退後一步去檢視，我看見童年時候，母親責怪我的用語，我也拿來責怪自己。

她會罵我說「都妳的錯」，「妳哭什麼！沒事也哭」，「只會哭有什麼用」，等等的對小時候的我來說，我完全還沒搞清楚狀況就是一頓責罵，哭了就是換來更多責罵，於是我以為，我存在就是個問題就是個錯誤。

我想被同理的是這部份「關於自責」的情緒感受，必須移開自責的情緒，才能夠讓我去找到，為什麼我在感情中如此的不安全感，為什麼我對感情不信任的議題。

不過現在變成對愛無能的狀態（苦笑，也有點接近逃避依附。

我曾經很想處理的議題，被攪爛成一團糟，我在一團糟的廢墟裡頭重建出自己的模樣，

去發現自己過往的創傷，那不是能被忽略的，至少我自己不能忽略自己是傷痛。