人生的意義（上）

 「我不知道活著有什麼意義」。

這是我一年前想從9樓租屋處跳下去時所想的，但還好沒有跳下去，我還是讓情緒冷靜後繼續活下來。老實說能撐過那一段日子很不容易，尤其是當憂鬱情緒像潮水吞沒理性時，會感到很悲傷跟絕望。如同之前在網路上看到某段文章寫說，「自殺不是真的想結束生命，而是要結束痛苦。」

是的，我想結束內在的痛苦，它像火焰灼傷我的心，也像冰冷海水將我浸泡在懊悔之中。

可是當我想到自殺後我會困在這，我就不想死了⋯⋯沒有比一再重複的模式還要痛苦的，至少我活著還能安撫自己、擁抱自己，雖然相信正能量很不容易，但真的只有自己不放棄的時候，才能讓自由活下來。

我其實也很討厭喝正能量雞湯，尤其是有毒過度正向激勵文。我承認厭世心態後反而更輕鬆許多。厭世對我來說是種消極的攻擊，攻擊「愛可以戰勝一切」這種有毒雞湯，太多用以愛之名行傷害之實的行為了，所以我會抗拒，也很排斥。（但我也承認自己把真正的關愛給摒棄在外）

回到人生的意義上，我之前很痛苦認為活到這把年紀遇到中年轉職危機跟人生困境，也一直覺得沒有在應有的年齡獲得相對的成就，沒有跟上社會應有的期許規劃，人生很失敗。但是，如果順著社會期待我就不會是同志、不會沒有小孩。但我做不到，我承認自己是同志，也不想踏入結婚生孩子只為了給父母交代。但卡在成就這一塊，我一直在職業工作上遭遇波折，很多人覺得可以去學技能啊🤔

但我不知道要學什麼，加上過往太過於安逸的職場，到後來被開除不得不面對中年轉職這件事‘我才發現自己越逃避現實，到最後只會更痛苦。

不過我也得說，要靜下來寫這篇日記也是很大進步了⋯⋯慢慢的肯定自己。目前透過先穩定就職再說，我的憂鬱症讓我前些工作都不太順利，但我也很羞愧面對自已的病情，前主管有意識到我的精神狀態時好時壞（情緒低落或是穩定）。總之很難進入狀態，難以融入職場之中。要面對這樣的情況，我其實也花很大力氣去接受自己生病這件事。

唯一不放棄的是我一週仍然維持運動習慣，最少一週一次或三次，去感受呼吸加快大口喘氣的感覺。接著我再透過畫圖釋放壓力，邊哭邊畫還蠻常有的，可是我很喜歡邊哭邊畫的自己，有些難以表達的情緒都在畫圖中逐漸釋放。但真的太嚴重的創傷還是需要找專家協助，真的不需要認為一個人就可以處理，一個人反而陷入困境中沒有人提醒跟幫忙，更痛苦了。